Letras de una Señorita

DE NUEVO

2011-12-01T13:50:00.000-08:00

Volver a escribir no es fácil, mucho menos cuando la mitad de tu creatividad se a atrofiado, pero necesito de esto, necesito dejar registro de lo que vivo para no olvidarlo, para no olvidarme a mi misma.

Es complicado, o no, pero como siempre hago que las cosas parezcan difíciles para encantarme con ella.

Hoy decidí recomenzar esto que habia dejado, volver a mi vicio nocturno, volver a mi cómplice placer que acompañaba mis noches de insomnio, nada me obliga a hacerlo, eso me agrada, porque de un tiempo a esta parte muchas cosas se me han impuesto y hace que mi vida se haga monótona y rutinaria.

Vuelvo a escribir, sin importarme que nadie lea estas palabras (no se ofenda si es lector), porque siempre escribí para mi misma ¿eso me hace ser una persona egoísta?.

Sigo siendo yo, la niña enamorada y sufrida, seguiré escribiendo de lo mismo, de mis días, pero en otro escenario, con historias diferentes, con gente nueva, con mi mismo "encanto".

Debo firmar con otro nombre, a merita el cambio esta nueva etapa, desde hoy me llamaré... cuando lo descubra lo anotare.

la misma de siempre.

merci beaucoup...

2010-09-06T19:10:00.000-07:00

Je dois vous remercier, vous demandez sans doute pourquoi et est logique, maintenant essayer d'être bref, mais je doute que vous lisez ce ....

Je tiens à remercier qui m'ont accompagné ce soir-là qui m'a fait rire, oublier les situations, et de modifier la teinte de ma vie, si ce n'est que temporaire ....

Je remercie ravivé en moi un sentiment que je n'avais jamais pensé que je me sentirais à Parral, je pense que c'est pourquoi il ne voulait pas qu'elle se termine, pas si vite, parce que je doute que se reproduise plus .... ou pas?

Orfelia.

Memoria

2010-09-05T12:26:00.000-07:00

Aun no me voy y ya miro hacia atrás con ojos distantes, muy pronto lo que es mi realidad sera mi pasado y es probable que lo extrañe, como extraño todo lo que he tenido y que ya no tengo.

Debo confesar que odie este lugar, lo odie tanto como ahora lo amo, desee jamas haber estado en el, tanto como ahora deseo guardarlo...

Ordeno mis cosas, trato de ordenar mi vida, cerrar heridas, borrar memorias, cambiar hábitos, dejar el cigarro, restablecer lazos, ignorar situaciones, todo para empezar bien lo que se aproxima.

Extrañare este sitio distante, este del cual me costo sentirme parte, este que me rechazo mucho tiempo, este al que descubrí sus encantos de a poco, este del que en no mucho tiempo seré solo una turista.

Orfelia.

Ven...

2010-09-03T20:42:00.000-07:00

Dibújame una sonrisa en el rostro, devuélvele la luz a mis días, dale calor a mi cuerpo, y amor a mi vida, deja de estar tan lejos, ven y vamonos lejos, necesito respirar aire nuevo, el que tengo me ahoga, me lastima, me mata y lo único que me mantiene con vida es esperar nuestro rencuentro, cuando vuelvas a descongelar mi sangre, a borrar mis cicatrices, a limpiar mis heridas....

Orfelia.

Ya no hay arboles en el desierto.

2010-08-29T15:33:00.000-07:00

que tan duro es afrontar una realidad que se pensaba olvidada?? segun lo que me ha pasado estos dias, es demasiado... quiza esto que me pasa ahora es lo que no vivi luego que "se termino"... odio decir esto, pero si no escribo aqui ¿donde?
fue por culpa de ese maldito viaje, sabia que no era una buena idea....

remover todo lo que mi subconciente en teoria habia olvidado no es facil, mucho menos afrontar lo que he negado por meses, y se complica mas cuando mis sueños me juegan chueco....

anoche revivi imagenes que no debia haber revivido... la imagen de un hombre que mas parece un niño sentado en un sillon mirando la tele, recostado a mi lado, cenando junto a mi, tocando un teclado (que ahora esta olvidado y que yo misma cubri para no escucharlo mas), ojos claros, manos frias, manos grandes, manos ahora ajenas, manos antiguas mias, ¿por que me hace daño?

y mientras trataba de dormir recordaba ese ultimo dia, recorde mi llanto, recorde mis heridas, recorde quiza hasta lo que no debia, recorde su sudor, recorde su calor y mi frio interior, recorde el por qué de mis sufrimientos, recorde sus ganas de perdonarme y por qué no me perdonaria, recorde mis suplicas, mi agonia, recorde su olor, recorde su respiracion, recorde sus pesadillas, recorde como lo perdia.... y todo lo que recorde anoche me hizo soñar con aquel joven, y en medio de mis sueños como el mismo me decia -no te amo- ¿por que me duele si se supone que yo tampoco lo amo?

no volvere a hablar de el, prohibire su nombre en mi casa, continuare recolectando todo lo que le pertenece y juro que se lo devolvere, no se como, no se con quien, pero ya no quiero este tormento, no quiero cuestionarme mas, no quiero maldecir mis actos, no quiero pensar mas en el, ¿por que me cuesta ahora, si antes fue tan sencillo?

ahora pienso que era necesario, pero no negare mas que pense muchas veces como seria mi vida si hubiece seguido con el, si no me hubiece olvidado que lo amaba, que me hubiece dado cuenta que el en verdad me queria, pero recuerdo porque empece a olvidar, por que empece a odiar su musica, sus gustos, sus amigos, su nueva vida, y me confundo...

esta es la ultima vez, lo juro, porque sino no, no continuare, y no quiero sentirme estancada, no de nuevo....

no puedo creer que pense dejar mis sueños por quien ahora ya nisiquiera me recuerda, que pense irme a un lugar que no me gusta por el, que cambiaria como tantas veces cambie por el, que seria quien el quisiera que yo fuece solo para verlo feliz, solo para que se cumplieran una decima parte de todas nuestras promesas, pero ¿para que?, si al final todo esto el destino lo queria, o no?

solo se que ya no hay mas principes en mi vida, ya no hay damas enamoradas, ya no hay arboles en el desierto.

Orfelia (quien en una vida pasada fue una dama).

Racconto

2010-08-28T19:37:00.000-07:00

Volví a pisar aquella ciudad, esa que me prometí, en medio de uno de mis arranques, que no volvería a pisar...

aquel paisaje me era tan familiar, la carretera, el cielo, el lugar... la había visto tantas veces, la conozco como se conoce a un lugar que se ama de manera diferente, la vi en todas sus estaciones y desee hace tiempo poder estar mas tiempo en ella, esta vez era diferente, ya no estaba el, no existía esa ansiedad por volver a besar sus labios, por verle sus ojos claros, por abrazarlo largamente, por soñar con eternidad, ya no estaba nada de eso, solo el recuerdo de aquellos días y ese sabor amargo que te deja traer a la memoria cosas que sin querer se olvidan....

volví a recorrer las calles de esa ciudad, y mientras respiraba el aire húmedo y dejaba a la lluvia limpiar mis heridas auto flageladas lo recordaba, y éramos felices, y a la vez yo fui tan miserable....
camine por aquel mall que antes adoraba, ese que me pareció familiar, y del que ahora conservo recuerdos totalmente diferentes, sin el.

Ahora no se si regresare, lo masoquista y la sobreactuación ya no me hace bien, solo se que de a poco me sano a mi misma aquellas heridas que me cree, y me siento mejor, me siento bien

no negare que lo extrañe, que días no llore por su ausencia en mi vida, peor su propia indiferencia calmo ese ardor, su propia indiferencia fue quien me hizo prometer que no regresaría.

Orfelia.

Y Emilio entro en mi vida...

2010-07-30T00:11:00.000-07:00

Como poesía instantánea y parpadeante fui descubriendo los misteriosos encantos de un alma que en muchas cosas se asemeja a la mía...y me sigo preguntando ¿por que es tan fácil encontrar aves heridas en este mundo, aves errantes, aves perdidas?
Dejé de preguntarme el por qué de las cosas el mismo instante en que su sola presencia me quitaba el sueño, saber que estaba tan cerca y tan inalcansable probocaba en mi cuerpo (y sin saberlo en ese momento tambien en mi alma) sensaciones que ningun otro me ha provocado nunca, al punto que el solo roce de sus manos ya me hacia flotar...
Deje de cuestionarme cuando los mismos astros se aliniaron y me llebaron a sus brazos esa fria noche, cuando mi poca cordura llego a comun acuerdo con mi sensatez y me empujaron a perseguir lo que tanto anhelaba (lo que tanto anhelo) solo un beso, sin siquiera saber en ese momento si en verdad lograria obtenerlo.... y el tiempo paso rapido, tan rapido que llegue a odiarlo, tan rapido que desee poder ahogarlo y sumerjirme a mi, con el, con todo en la eternidad...

Ahora me consuelo solo con los recuerdos, con las imagenes que ese ser lleno de luces y de sombras le regalo a mis ojos, conservando celosa cada momento, tratando de recordar el calor de su piel que tanto desearia tener a mi lado ahora, tratando de mantenerlo vivo en mi conciente...

Solo espero volver a ver a Emilio....

Orfelia.

Soleado invierno

2010-07-29T23:29:00.000-07:00

Siempre he relacionado invierno con una especie de resfrió fingido que me obligue a quedarme en cama, a que me regaloneen con cosas ricas, ver películas triste y ver como cae la lluvia tras el cristal, y todo esto aumenta cuando son vacaciones y la labor termina al despertar.... Ya tenia asumido que subiría de peso (el sedentarismo y las cosas ricas influyen mucho), que sentiría nostalgia de perder la rutina disimulada y todo eso, pero jamas en mi perra vida se me paso por la cabeza que haría el viaje esperado hace meses, ese del que se hablo en una sobre mesa y que no solo se concretaría, sino que haría que mi vida despertara de su helada agonía (maldito frió).

Y así fue, no puedo enumerar las cosas que me pasaron, los momentos que viví, los chistes que aun dejan que recuerde nítidas las risa, el calor, el sol, el viento, el agua, mis voladas pachamamisticas, las piedras, a Emilio, a la noche, a la luna, a las estrellas, a la vida que ese mítico valle le devolvió a mi vida, creo que me hacia falta un poco de aquello... benditas vacaciones, benditos días, que en medio de bendiciones me abren caminos directos al infierno...

Orfelia.

Él

2010-07-06T19:19:00.000-07:00

Ella se apoyo contra un poste, el la rodeo con sus brazos y la beso tiernamente, ella lo miro fijo, él le respondio la mirada, sonrien, se rien, hablan, silencio, el le dijo que esta nervioso, ella lo nota en su voz y se sonrio hironica, el le susurro algo al oido, ella se puso seria, le dijo que no, hace frio, luego sonrio, se rio, le confiezo que era mentira, y con un si él parece aliviado, feliz, hace frio, se abrazan, se besan, se toman de las manos, aun no se separan, y ya parecen extrañarce... ella lo miro, el la miro, me pregunto que estaran pensando, ¿son felices?, parecen felices, ella lo besa, y el terminal parece haber cambiado, dejo de ser un terminal, comenzo a ser un punto de inicio.

Orfelia.

nunca mas???

2010-06-29T18:23:00.000-07:00

desperto con ese sabor amargo en la boca... las nauseas y el dolor de cabeza acompañaban la confusion y a la inevitable pregunta -donde mierda estoy- aun sabiendo muy bien la respuesta.... se levanto y el mundo le dio vueltas, sintio que vomitaria, pero no.... miro con desprecio al ser que dormia a su lado, lo maldijo... se levanto despacio, tratando de no hacer ruido y busco a tientas su ropa y sus cosas, silenciosa, no queria despertar a nadie... escondio a su conciencia y enveneno a las preguntas, el mareo continuaba... queria arrancar.... se vistio con rapides y bajo las escaleras con cuidado, el sol brillaba, pero era especialmente frio esa mañana... queria escapar.... pero estaba demasiado lejos.... asique se sento, encendio un cigarrillo y comenzo a esperar..... mientras en su cabeza se repetia.... "nunca mas?"

Orfelia.

ausente?

2010-06-13T18:19:00.001-07:00

sin nada que decir
pero con mucho que pensar
sin nada que ofreser
pero mucho por hacer
puse suprimir a mi vida pasada
y ahora revivo los momentos
antes de olvidarlos por completo
...
te alejas
...
vuelvo a ser lo que pense
que no volveria a ser nunca
pero con muchas diferencias
con mas errores cometidos
y escondidos en mi piel
con mas lagrimas derramadas
con mas cicatrices en el alma
pero mucho mas fuerte
...
te agradesco
...
ahora vuelvo a darme cuenta
de lo equivocada que estaba
repito mis ultimas lineas
y me sigo tentando mirando esta maldita pantalla
me reprocho
te reprocho
pero ya no me odio
ya no estoy ausente
...
yo regrese
...

Orfelia.

primera confesion...

2010-05-30T18:41:00.000-07:00

tengo que aceptarlo, confieso que me gustan las peliculas tristes, no es masoquismo, porque si asi fuece seria mas bien una enfermedad media sexopata que amor hacia el 7mo arte apto para sufrir...

muchas veces me sirven de reflejo, me sirven de experiencias, me sirve para amar, me sierven para odiar, me sirven para morir o revivir... pero tambien me sirven para llorar, llorar a gritos y con ganas, desahogarme sin tener la necesidad de ocultarme, sin necesidad de inventar escusas para la posteridad, llorar sin miedo, simplemte llorar, pero mas que eso, me gustan por que son bellas, porque son tiernas, porque me enamoran y me hacen soñar....

Orfelia.

2010-05-15T19:49:00.000-07:00

-¿A donde vas?
-¿Necesito ir a algun lugar?
-no lo se, pero entonces ¿Por que caminas?
-tengo ganas de caminar.
-¿y no vas a ningun lugar?
-no, solo quiero caminar...
-y porque caminar?
-y porque respirar? solo camino porque quiero saborear la libertad...
-te puedo acompañar?...

Orfelia.

no me olvides...

2010-05-14T19:23:00.000-07:00

Recuerdame cuando no lo meresca, cuando solo tengas motivos para odiarme...

recuerdame cuando para ti sea una desconocida y ya no sepas porque empezaste a amarme...

Orfelia

Televisor

2010-05-01T20:53:00.000-07:00

Me encierro, te encierro (trastornos)

Tu cambias, yo cambio,nos distanciamos (muy lejos)

Te miro, no eres mio y soy espectadora de un espectaculo que adormece (siento nauseas)

Mi pecado fue mentir, engañar, escupir, profanar, pero ¿y el tuyo? el tuyo fue crear esa pantalla que me separa de tu mundo, del mio y que me obliga a convertir lo que eramos en lo que somos (ya no mas)

Orfelia.

fragmento... semilla....

2010-04-26T20:19:00.000-07:00

Humillación.

Sentirse frágil y dependiente, incapaz de ser sin que estés a mi lado.

Vergüenza.

De no haber sido capaz de que sin ti había mas vida, vida a la que re descubro de a poco, vida que vivía sin sentido, vida que perdía.

Libertad.

al ver que ya no soy fragmento, soy un entero que no suplica, que espera, que ama, que se libera, que no depende, que sueña.

Orfelia.

Disfraz

2010-04-26T19:53:00.000-07:00

Complemento de mi alma, me maquillo, me disfrazo, disimulo, me pierdo en medio de las mentiras que he creado, de mi amado teatro cotidiano, de la necesidad de aparentar estar bien, estar sana, estar feliz, mientras parte de mi cuerpo agangrenado aflora entre mis muecas extraviadas y mis miradas perdida, ¿que tanto se puede disfrazar una vida? pero me conformo, mientras busco motivos para perderme entre la muchedumbre inconsciente y llorar tranquila, para ver si el llanto no solo arruina mi rimel, sino que se lleve un poco de lo que me lastima...

Orfelia.

Mi mejor amigo.

2010-04-26T19:38:00.000-07:00

Según mi madre locura, con su particular tono hironico y tierno a la vez, según yo no mas que creatividad o una insana necesidad de creer en alguien, de poder confiar, de ver tanta fidelidad que aunque lo amenacen de muerte guardara silencio, pero, ya no hay personas así, o si hay son muy pocas y en quienes confió y a quienes amo no quiero lastimar con mis sinnúmero de perturbadores pensamientos, de mentiras de hallazgos, de pesadas historias que cargo, en silencio....

para eso esta Guerfo (no es que no lo ame) que en mi confesión encuentro en su silencio mi mayor consuelo, y me acompaña en las noche de desvelo, en el frió que se cuela y que me hiela, que me hiere como un cuchillo mientras mi alama pena sonámbula...

solo él entiende mi amor al cine, mi amor al té, mi amor a las agüitas de hierbas, mi amor a la sopas instantáneas, mi amor a simplemente fingir q bebo algo que me quemo al punto de preocupar al que esta a mi lado, sin que en él haya algo....

preocupante, no, es amor a el, a su comprensión, a su silencio, a su abrigo, a su reciproco amor....

Orfelia.

noche...

2010-04-26T17:47:00.000-07:00

cae la noche... la soledad inminente se dibuja en mi ventana, la oscuridad vuelven frias mis sonrisas y ya no hay luz que desvie mis miradas.... y me desvisto en silencio, recordando como se sienten tus manos sobre mi piel cansada, tus manos despojandome de mis ropas y de la poca cordura en mi vida acumulada... la cama fria me espera, y hace brotar de mis ojos mas lagrimas, y ahogo mi llanto bajo mi almohada... me duermo abrasando la ausencia que creaste a mi lado, respirando la escencia que inpregnaste en mis sabanas y en el extasis creado en mi cabeza, sueño que vuelo sobre nuestras expriencias, cuantas risas, cuantas charlas, cuantos alegrias, cuantos desencantos, cuantas maravillas, cuantas perdidas, cuantas alegrias, cuantos momentos, cuando vuelos, cuantos principitos, cuanta dicha y ahora... solo mis recuerdos....
Te amo.... y me amas... y es la distancia que su sombra cubre mi mirada..... y te lastimo, y me suicido cada tarde en el baño de mi casa, gritando en silencioso desespero todo mi odio hacia mi imagen reflejada, y me lastimo... y te miento.. y me muero...
Olvide porque te amaba... habia olvidado lo que de ti amaba... no recordaba la textura de tu piel tibia sobre la mia, el rose de mis manos sobre el sudor que en tu espalda se enfria, como se ve tu menton al besarte cada dia, y lo dulce que es amanecer rodiada de ti, absorvida de ti, y cuantas otras maravillas...habia olvidado tu risa, tu voz, como se sentian tus caricias, olvidaba tu boca, tus pestañas, tus sonrisas, olvidaba como eran tus pies, tu cabello, tus orejas, tus uñas, tus aroma, tu mezcla... te olvidaba a ti... te desdibujabas en mi mente como una acuarela sumerjida en agua... como una tinta ensuciada en una cabeza perturbada... te desdibujabas... y me hundia... y me mataba...y me equivoque... ahora lloro... ahora nisiquiera cuenta pedir perdon... te perdi... y soy yo la que me ahogo... la que depsierta sudando frio y gritando ahogada cada noche... la que llora sin saberlo, y mira su rostro quebrantarce... no... nisiquiera veo mi rostro... nisiquiera puedo ver mi rostro... y me desdibujo.. y tu recuerdo me mantiene a flote, y mi cuerpo anhela tener tu cuerpo otro dia.. ya te recuerdo, y apareces de nuevo en mi vida... esta puta vida.... mi vida que es vida gracias a ti... sino... que seria?... te pierdo.. me pierdo a mi misma... y te amo.. y temo perder hasta tu recuerdo en mi locura... me arrepiento.. y lloro... y amence otro dia.. y debo justificar mis ojeras, mi falta de atencion.. mi intolerancia.. mis hironias... no hay maquillaje para el alma.. y el que tengo ya nisiquiera cubre lo que antes cubria... y me rio sin reir hasta que la noche vuelve y revivo mi pesadilla...

Orfelia.