¿y?

A punto de escribirle en su muro, a medio segundo de hacer algo estúpido para llamar su atención, sintiéndome dispuesta a hacer cualquier cosa para que el me dirija un par de palabras que me hagan sentir viva un par de días hasta que vuelva a sentirme desesperada por saber algo de él.

Si, estoy consciente de que nada de esto es sano, de que voy por el camino de la perdición (para variar) y que debería tratar de enfocarme en cosas positivas y esforzarme por recuperar mi dignidad. Todo esto me lo replanteo al menos 3 veces al mes, pero el masoquismo puede más y siendo sincera.. el dramatismo también (esto de sentirse en una teleserie venezolana es demasiado entretenido), pero creo que le debo dar un punto final o hacer un cd como Adele, no veo mas opciones a todo esto.

Asique tendré que dejar de parecer una loca desesperada, andar suspirando por algo que ya a estas "alturas del partido" no es más que el reflejo de algo bonito. En conclusión, dejare de escuchar aquella música, dejare de leer entre lineas, dejare de hablarle -lo que no incluye responder en caso de que él me hable- y daré inicio a la vuelta la pagina una vez mas, pero esta vez ES EN SERIO.. porque si sigo así terminare hecha una vieja de mierda sola con olor a vino tinto, cigarrillos y a pipi de gato.

miedo... voy bien encaminada a convertirme en eso.

MJ.

DE NUEVO

Volver a escribir no es fácil, mucho menos cuando la mitad de tu creatividad se a atrofiado, pero necesito de esto, necesito dejar registro de lo que vivo para no olvidarlo, para no olvidarme a mi misma.

Es complicado, o no, pero como siempre hago que las cosas parezcan difíciles para encantarme con ella.

Hoy decidí recomenzar esto que habia dejado, volver a mi vicio nocturno, volver a mi cómplice placer que acompañaba mis noches de insomnio, nada me obliga a hacerlo, eso me agrada, porque de un tiempo a esta parte muchas cosas se me han impuesto y hace que mi vida se haga monótona y rutinaria.

Vuelvo a escribir, sin importarme que nadie lea estas palabras (no se ofenda si es lector), porque siempre escribí para mi misma ¿eso me hace ser una persona egoísta?.

Sigo siendo yo, la niña enamorada y sufrida, seguiré escribiendo de lo mismo, de mis días, pero en otro escenario, con historias diferentes, con gente nueva, con mi mismo "encanto".

Debo firmar con otro nombre, a merita el cambio esta nueva etapa, desde hoy me llamaré... cuando lo descubra lo anotare.

la misma de siempre.

merci beaucoup...

Je dois vous remercier, vous demandez sans doute pourquoi et est logique, maintenant essayer d'être bref, mais je doute que vous lisez ce ....

Je tiens à remercier qui m'ont accompagné ce soir-là qui m'a fait rire, oublier les situations, et de modifier la teinte de ma vie, si ce n'est que temporaire ....

Je remercie ravivé en moi un sentiment que je n'avais jamais pensé que je me sentirais à Parral, je pense que c'est pourquoi il ne voulait pas qu'elle se termine, pas si vite, parce que je doute que se reproduise plus .... ou pas?

Orfelia.

Memoria

Aun no me voy y ya miro hacia atrás con ojos distantes, muy pronto lo que es mi realidad sera mi pasado y es probable que lo extrañe, como extraño todo lo que he tenido y que ya no tengo.

Debo confesar que odie este lugar, lo odie tanto como ahora lo amo, desee jamas haber estado en el, tanto como ahora deseo guardarlo...

Ordeno mis cosas, trato de ordenar mi vida, cerrar heridas, borrar memorias, cambiar hábitos, dejar el cigarro, restablecer lazos, ignorar situaciones, todo para empezar bien lo que se aproxima.

Extrañare este sitio distante, este del cual me costo sentirme parte, este que me rechazo mucho tiempo, este al que descubrí sus encantos de a poco, este del que en no mucho tiempo seré solo una turista.

Orfelia.

Ven...

Dibújame una sonrisa en el rostro, devuélvele la luz a mis días, dale calor a mi cuerpo, y amor a mi vida, deja de estar tan lejos, ven y vamonos lejos, necesito respirar aire nuevo, el que tengo me ahoga, me lastima, me mata y lo único que me mantiene con vida es esperar nuestro rencuentro, cuando vuelvas a descongelar mi sangre, a borrar mis cicatrices, a limpiar mis heridas....

Orfelia.

Ya no hay arboles en el desierto.

que tan duro es afrontar una realidad que se pensaba olvidada?? segun lo que me ha pasado estos dias, es demasiado... quiza esto que me pasa ahora es lo que no vivi luego que "se termino"... odio decir esto, pero si no escribo aqui ¿donde?
fue por culpa de ese maldito viaje, sabia que no era una buena idea....

remover todo lo que mi subconciente en teoria habia olvidado no es facil, mucho menos afrontar lo que he negado por meses, y se complica mas cuando mis sueños me juegan chueco....

anoche revivi imagenes que no debia haber revivido... la imagen de un hombre que mas parece un niño sentado en un sillon mirando la tele, recostado a mi lado, cenando junto a mi, tocando un teclado (que ahora esta olvidado y que yo misma cubri para no escucharlo mas), ojos claros, manos frias, manos grandes, manos ahora ajenas, manos antiguas mias, ¿por que me hace daño?

y mientras trataba de dormir recordaba ese ultimo dia, recorde mi llanto, recorde mis heridas, recorde quiza hasta lo que no debia, recorde su sudor, recorde su calor y mi frio interior, recorde el por qué de mis sufrimientos, recorde sus ganas de perdonarme y por qué no me perdonaria, recorde mis suplicas, mi agonia, recorde su olor, recorde su respiracion, recorde sus pesadillas, recorde como lo perdia.... y todo lo que recorde anoche me hizo soñar con aquel joven, y en medio de mis sueños como el mismo me decia -no te amo- ¿por que me duele si se supone que yo tampoco lo amo?

no volvere a hablar de el, prohibire su nombre en mi casa, continuare recolectando todo lo que le pertenece y juro que se lo devolvere, no se como, no se con quien, pero ya no quiero este tormento, no quiero cuestionarme mas, no quiero maldecir mis actos, no quiero pensar mas en el, ¿por que me cuesta ahora, si antes fue tan sencillo?

ahora pienso que era necesario, pero no negare mas que pense muchas veces como seria mi vida si hubiece seguido con el, si no me hubiece olvidado que lo amaba, que me hubiece dado cuenta que el en verdad me queria, pero recuerdo porque empece a olvidar, por que empece a odiar su musica, sus gustos, sus amigos, su nueva vida, y me confundo...

esta es la ultima vez, lo juro, porque sino no, no continuare, y no quiero sentirme estancada, no de nuevo....

no puedo creer que pense dejar mis sueños por quien ahora ya nisiquiera me recuerda, que pense irme a un lugar que no me gusta por el, que cambiaria como tantas veces cambie por el, que seria quien el quisiera que yo fuece solo para verlo feliz, solo para que se cumplieran una decima parte de todas nuestras promesas, pero ¿para que?, si al final todo esto el destino lo queria, o no?

solo se que ya no hay mas principes en mi vida, ya no hay damas enamoradas, ya no hay arboles en el desierto.

Orfelia (quien en una vida pasada fue una dama).

Racconto

Volví a pisar aquella ciudad, esa que me prometí, en medio de uno de mis arranques, que no volvería a pisar...

aquel paisaje me era tan familiar, la carretera, el cielo, el lugar... la había visto tantas veces, la conozco como se conoce a un lugar que se ama de manera diferente, la vi en todas sus estaciones y desee hace tiempo poder estar mas tiempo en ella, esta vez era diferente, ya no estaba el, no existía esa ansiedad por volver a besar sus labios, por verle sus ojos claros, por abrazarlo largamente, por soñar con eternidad, ya no estaba nada de eso, solo el recuerdo de aquellos días y ese sabor amargo que te deja traer a la memoria cosas que sin querer se olvidan....

volví a recorrer las calles de esa ciudad, y mientras respiraba el aire húmedo y dejaba a la lluvia limpiar mis heridas auto flageladas lo recordaba, y éramos felices, y a la vez yo fui tan miserable....
camine por aquel mall que antes adoraba, ese que me pareció familiar, y del que ahora conservo recuerdos totalmente diferentes, sin el.

Ahora no se si regresare, lo masoquista y la sobreactuación ya no me hace bien, solo se que de a poco me sano a mi misma aquellas heridas que me cree, y me siento mejor, me siento bien

no negare que lo extrañe, que días no llore por su ausencia en mi vida, peor su propia indiferencia calmo ese ardor, su propia indiferencia fue quien me hizo prometer que no regresaría.

Orfelia.